I Must Be Dreaming

Setelah aku membaca suatu buku yg menginsiprasi aku bagaimana menjadi seorang single yang cool n confident.. aku skrg jadi lebih tenang dan bersandar sepenuh nya ama...huhu~~

Skrg aku cuma mau duduk di dekat dan mendengarkan smua kata2 ya?... aku dah capek.. capek terus2an mencari hati.. capek terus2an menawarkan hati.. dan aku sadar.. keras kepala dia membeku trus kayaknya, aku trus2 cuba beri dia peluang utk sadar, kalo cewek yg jadi jodoh aku nanti pasti.. pasti akan mengenali aku langsung, dan dia pasti.. pasti akan menggunakan segala cara untuk mendekati aku, sampai nanti di altar dsatukan, aku pantas sekali mempercayainya buat sekalian kalinya biarpun hati trus dsakiti, oke... mgkn loe pada pikir itu khayalan bgt.. but aku, itu lah pemikiran aku dan aku rasa itu bener coz aku menginginkan seorang cewek yang tahu betapa berharaganya diri aku ini sehingga dia akan menyayangi aku, menghargai aku dgn semestinya....trust me!

dan hubungan aku dgn seseorang blkgn ini menjadi kurang berarti dibanding hubungan aku dgn Tuhan, knp? karena hrsnya aku memprioritaskan Tuhan diatas segalanya... coz actually Her is my truly love... dan skrg hubungan aku dgn sahabat laen ini jadi lebih enjoy dan aku gak bnyk berharap dgn nya, terpulang, menjadi sahabatnya ternyata memang cukup bwat aku mungkin, dari perrsahabatan ini aku bisa menilai dia dgn smua karakternya, apakah dia orangnya atau bukan. dan tanpa rasa sakit kehilangan, jika dia memang bukan orangnya.... Bukan.. bukan aku takut akan suatu hubungan, tapi aku gak mau hati aku hancur kegilas dremuk " bas2" yang gak jelas ini, yang malah makin bikin aku terpuruk.

Sahabat aku di tAnah bEsar ternyata udah lebih memahami ini duluan dibanding aku, dan aku skrg ajdi nyadar, pada saat yg tepat waktu yang tepat dan tempat yg tepat dan dgn orang yg tepat, pasti.. cewek yg disediain Tuhan itu datang...d anskrg tugas aku cuma duduk diam dan mendengarkan apa pun berlalu..its all about matter of time, dan membiarkan untuk mempersiapkan aku menjadi cowok yg lebih baik dan pantas untuk mendapatkan cewek yg bkl disisi aku nantinya... hwaaa.... be cheer!!! ^_______^

p/s: pale sgt sakit.. :, ['' , dont tell her she's my everything...gudnite bubu... zzzzZZzzz.....

Painting A Beautiful Heart

“sampai kapan elo mau bertahan?”
“ gak tau… sampai aku ketemu ama seseorang lagi nanti.”

Sepenggal percakapan di tengah hari di suatu ym kakek-kakek bersama dengan seorang sahabat..

Hari itu hati aku kembali diobrak, dengan pertanyaan-pertanyaan yang sesungguhnya sih biasa-biasa saja… hanya karena kami membahas nya dalam-dalam dengan suatu kegalauan yang sedang menyelimuti dua hati di siang itu…

Hari itu sahabat aku jadi tau persis apa yang membuat aku bertahan menyayanginya… meskipun dia bikin aku makan hati, meskipun dia bikin aku sakit, tapi aku tetep sayang sama dia.. dan hal itu akan terus berjalan… entah sampai kapan..aku juga salah

“ Aku tahu, sulit bagi loe untuk ngerti kenapa aku masih mau berhubungan dengan dia, aku gak papa deh sakit hati, aku udah kebal ama perasaan itu, asal dia bisa jadi orang yang lebih baik daripada sekarang, asal dia bisa ngerti jalan mana yang benar dan harus dia ambil… aku rela koq ngorbanin perasaan aku supaya dia bisa melihat kebenaran itu…”

Kata-kata itu sempat terlontar dari mulut aku dalam suatu argumentasi kecil dengan seorang teman baik aku yang lain, di siang hari yg lain… dia hanya bisa geleng-geleng kepala melihat sikap ku dan kekerasan kepala ku ini…ngee~~

Ada yang bilang aku bodoh,
ada yang kasian sama aku,
ada yang gemes sama sikap aku ini,
ada yang bilang aku sok naïve,
ada yang bilang aku sok jadi martir…

Terserah mereka mau bilang apa…

Tapi sekali aku sayang sama orang, aku gak bisa ngasih yang setengah2…
Dan sekali aku sayang sama orang, aku mengharapkan yang terbaik buat dia…
Iya sebenarnya aku pengen sangat menyayanginya, kadang kala slalu omongan erti yang berlainan, terok btol...

Kesempatan??

Dari hari Isnin kemarin ampe hari ini…dia bener-bener berubah bagnet T_T aku ndak tau apa mungkin ada perkataanku yang salah atau mungkin menyinggung dia, aku juga ndak tau, karena waktu aku tanya ama dia, bilangnya sie ndak ada apa-apa. Tapi klo ndak ada apa-apa kenapa dia tiba-tiba bisa berubah drastis gitu ya?? hikzzhikzz…nape dak tuh emm..esok elo bisa ceria2 lg kayaknya..

Satu kisah idupku yg laen, Kemarin, 27 July 2009, genap 2thn kayaknya sudah lama dia menghilang..dan lagi2 pada hari Sabtunya aku bermasalah dengan sendiri2, aku ndak tau kenapa dia bisa tiba-tiba jengkel banget ama aku T_T dmana ya dia..aku ngak mara2 dia lg..bener

Dan sekarang…ampe detik ini dia masih bersikap dingin ama aku, aku ndak tau ada apa sebenarnya ini. Tapi apa mungkin kira2 dia udah melupain aku ya, benci ama aku, aku da omong ama dia tp ngak juga percaya,trus gmana sie…ya paling ndak kita kan da putus pasti ada lah jarak… Tapi….aku masih sayang banget ama dia, hikzhikz….

Miss her so….

Huhuhu….ampe sekarang aku masih sayang banget ama dia, Apa dia kira2 juga masih sayang ndak y ma aku?? hehe...aku ragu2 keliru sich klo itu..masih bisa kamo pecaya ama aku?.Tapi aku pingin banget mbalik ama dia, huhuhu … Tapi ampe saat ini aku benci jengkel banget juge ama dia... ya masih saling kasih kabar gitu lha..setiap hari juga sie..keras kepala banget dia,

Aku pinginnya sebisa mungkin untuk tidak berharap yang terlalu lebih ama dia, takut nantinya klo ampe sakit ati, klo ternyata cuma aku sendiri yang mengharapkan untuk mbalek ama dia...dia ngak bisa mngerti aku kangen ama dia koq..wlpn dia pengen sakiti aku trus2...

Benere aku udah ndak sabar sie pingin ngajak dia mbalek … tapi dalam hati kecil, aku masih belum bisa menerima alasan apa2 pon, huhuhu …
sedih banget dech klo inget itu T_T Ya di lain sisi aku jengkel ama sikap dia yang seperti itu. Mungkin aku juga masih perlu instropeksi diri juga sie. Kesalahan dari aku, fedup...eh..Tapi ....still...............Love u......

DMasiv - Merindukanmu

Saat aku tertawa diatas semua
Saat aku menangisi kesedihanku

Aku ingin engkau selalu ada
Aku ingin engkau aku kenang

Selama aku masih bisa bernafas
Masih sanggup berjalan kukan slalu memujamu

Meski ku tak tahu lagi engkau ada dimana
Dengarkanlah aku kumerindukanmu

Saat aku mencoba merubah segalanya
Saat aku meratapi kekalahanku

p/s: Life is sweeter than dunkin : ]

Living For The Day After Tomorrow

saat aku nulis entri ini, langit emang mendung banget, padahal disini jam 12.34 siang, tapi keadaan udah kayak maghrib aja....

Kelihatannya yang mendung bukan hanya langit di atas, tapi langit kalbu aku dan beberapa temen aku, kenapa?? Gak tahu ya, ternyata hari rabu kemaren banyak hal yang terjadi, dan cukup mampu untuk membuat anak-anak jejeritan, meski tanpa suara...

kemaren, klinik aku gagal, pasien aku kecelakaan on d way ke klinik, akhirnya aku sukses nganggur di klinik tanpa diketahui ma aku, kayak orang bego.... rasanya aku pengen nangis kehabisan ubat.. sakit sgt lur..

PERHATIAN!!!

Aku pengen sakit karena 2 hal:
1. Jadi aku khawatir ama ma eh..lebih baek diem2 aja.
2. Ini udah keberapa kali nya ada bencana kayak gini dalam klinik... *what d heck is going on!!*

Tapi kemudian aku inget, hidup aku itu otoritas Tuhan, Dia yang memberi hidup, Dia tahu apa yang terjadi buat aku, dan aku yakin bukan hal yang buruk yang terjadi, tapi yang terbaik, meski aku belum bisa lihat baik nya itu dimananya.

Aku akhirnya pulang ke rumah dengan keadaan maag aku kambuh dan migrain aku pun ikut-ikutan muncul..

Kepala aku pusing,
Bawaan pengen ngamuk-ngamuk
Pengen cakar-cakar orang
Pengen nonjokin sesuatu

Tapi, aku ambil nafas panjang, aku ambil handuk aku dan peralatan mandi aku,

aku duduk di bawah shower yang ngucurin air hangat, aku diam sesaat.... air itu ngebasahin mulai dari ujung kepalaku sampai ujung kakiku...

Ritual ini emang paling mantap dan manjur buat aku, dulu waktu masih u, tiap kali gue sedih, tiap kali aku pengen marah, tiap kali aku stress, aku bakal hujan-hujanan, duduk di teras blok rumah, menjulurkan tangan dan kaki aku untuk sedikit mereguk ke sejukkan dari air hujan tersebut....teman kata aku ilang akal hoho..

Sekarang aku gak bisa hujan-hujanan, kepala aku langsung pusing dan badan aku panas, kayaknya air hujan sekarang udah lebih terkontaminasi dibandingkan dulu.Untung ada shower, jadi ngerasa hujan-hujan an di kamar mandi lah...kangen ama usm karna bebas maen ujan d padang : ]

Setengah jam lebih aku biarin shower itu nyala (maaf bagi anggota pencinta alam, aku membuang-buang air bersih... sorry...) Akhirnya aku tenang, gak sedey, tapi juga gak marah lagi, seakan tetes demi tetes air itu ngebawa perasaan dan emosi aku pergi,

Aku memang sangat suka dengan air, bentuknya, dinginnya, dan sifatnya yang mudah beradaptasi dengan tempat dimana dia ditempatkan.... pengen ke pantai lagi neh..here i come Batu Feringgi, soon.. (hayyooo ini pelajaran anak SD ya?)

Aku suka memandang air yang beriak, yang bergulung menjadi ombak, atau yang turun stau per satu di jendela kamar aku.... bukan sok melankolis ato romantis, tapi emang aku suka banget.... nget... nget... ama air, itulah mengapa aku lebih suka ke pantai daripada ke gunung.... memang di pantai aku gak akan nemuin petualangan yang mompa adrenalin, tapi cukup buat aku ketika aku duduk di bibir pantai dan menunggu ombak itu datang ngebasahin jari-jari aku...wah poyonya hek2~~ (trasa mo jejak kaki d Pulau Tioman apa rasanye pantai dsana emm...suatu ari nanti pasti g yeahh!!!)

Tiap kali aku ke laut, jam-jam menjelang sunset dan sesudah sunset adalah waktu favorit aku untuk "bertapa" (seram amat sih bahasanya?) di bibir pantai, gak mau diganggu oleh orang lain, dan tidak merasa terganggu dengan bule-bule yang asyik mandi ato ngajak teman2 jalan-jalan, dan aku akan larut dalam dunia aku sendiri, aku dan air yang bergulung itu, aku dan ombak yang memecah dan menyapu jari kaki gue perlahan....

ARRRGGHH!!! nulis apa aku ini coba??? hahahahhahaha.....
gak jelas... tapi aku cuma pengen bilang, tiap kali loe ngerasa sedih, loe ngerasa stress.. temukan satu hal yang membuat loe bisa tenang, bisa berpikir jernih, ato paling gak ngeredam emosi loe sesaat...

p/s: nad..maceh layan perangai frly yg entah pape, kmo kwn yg bek skali, blik dr sintok karang beli limau bali changlun k pastu bw g bt. feringgi ngee~~

dia...

ga tau sejak kapan aku mulai jealous sama dia,
ga tau sejak kapan aku kangen ama suaranya tiap malam,
ga tau sejak kapan aku memandang dia lebih dari biasanya,
yang jelas menurut hati aku dan
temen2 aku aku suka sama dia walau gak jelas aku suka apanya dari dia cewek nyebelin, resek, mau menang sendiri, keras pale, galak, nyari masalah mulu sama aku namun juga cewek yg perhatian, dewasa, ngertiin aku, dan asyik diajak tukar pikiran, funny dia

hatinya rapuh, bukan tipikel cewek yg kuat ataupun yg sok2an kuat... kalo dia emang mo nangis yah dia bilang kalo mau nangis, gak ditutup2in, gak gengsi dia ngakuin perasaannya ke aku kalo dia kesel yah dia bilang klo kesel....huk2

tapi saat tulisan ini dibuat, aku takut... takut kalo rasa nyaman ini karena aku dan dia kayak temen dket aja, gak lebih, aku takut perhatiannya dia ke aku cuma sekadar gitu doank...

gak lebih aku kaget waktu dia bilang " kalo gitu ajarin aku donk gimana caranya biar aku gak salah mulu di depan kamu....." geee.... cewek yg biasanya haha hihi huhu ama aku tiba2 bisa ngomong.... sungguh2 gak nyangka... gak tau sejak kapan dia terlihat begitu manis gak tau sejak kapan aku bertingkah kayak anak kecil di hadapannya gak tau sejak kapan aku kangen ama senyumnya mungkin... sejak aku sadari ada rasa lain dalam hati aku ini, aku sndiri nggk ngerti...hurm :,[''

salah atau benar... atau....

*agak bingung mo nulis apa di title post kali ini*

tadi malem aku iseng iseng buka diary lama aku di kotak.. ada satu puisi *entah puisi ato prosa ato apalah itu ya...* yang setelah aku baca lagi... ternyata sangat dalam...

here we go...

"Suatu saat nanti akan kujelaskan padamu caraku menyayangi mu
Aku menyayangimu Namun tidak ingin mengikat mu
Aku menyayangimu Namun tidak ingin menjadikan mu milikku seutuhnya
Aku menyayangimu Namun tidak memaksamu untuk menyayangiku juga
Aku menyayangimu Dengan sukarela....
Aku ingin menggenggam tanganmu, bukan dengan mesra Namun untuk memberi kekuatan menjalani kehidupan ini
Aku ingin memelukmu, bukan dengan erat tapi dengan penuh kasih
Aku mengasihimu bukan karena siapa kamu sekarang tapi siapa yang telah menciptakanmu..."

hehhh..... ternyata dulu aku pernah nulis kayak gitu buat dia... dan sekarang aku sedang menjalani semua itu...
Anehnya setelah kejadian jumat kemaren, aku berpikir bahwa sekarang rasanya tidak mungkin aku bisa merasa apa yg dulu pernah rasa dengan dia dulu... karena sekarang aku udah anggap dia saudara aku sendiri
* byangkan loe jadian ama sodara sendiri.. emmm... a lil bit odd, rite?*

anyway bnyk yg bilang bahwa aku gak boleh deket2 ama dia? kenapa??? intin dari semua nya adalah aku hanya seperti main api dan akan ngebakar diri aku sendiri.. *yang artinya bkl nyakitin aku sendiri* ingin rasanya teriak sama mereka bahwa yang aku lakukan hanya memberi kasih sama dia... aku ngerti koq dan aku berterimakasih udah ingetin aku dan khawatirin aku dan gak mo liat mata aku sembab cam panda bear je hoho... ahhh... adakah yang bisa ngerti perasaan aku ini?? ada kah yg ngerti apa yg aku jalanin sekarang ini?

" Berilah dahulu, baru kau meminta... " "..... jika kamu ingin diaksihi, kasihilah orang lain terlebih dahulu" Salahkah jika sekarang aku mengasihinya? tanpa niatan apapun.. hanya tulus? aku sudah melupakan apa yang pernah aku rasakan sama dia dahulu... aku sudah menjadikan itu pembelajaran bagi hati aku, aku udah selesai dengan rasa *aneh* itu emm.. gak bolehkah saya mengasihi orang? apa aku yang terlalu naive?

Tuhan.... tunjukkan jalan Mu... bagaimana saya seharusnya menaati apa yang Kau mau....
Been far away for far too long...

"boleh nggak bilang kangen? Duhh..."

Pertanyaan tentang boleh tidaknya kita bilang kangen ama seseorang kadangkala tersangkut sama yang namanya peran gender. Kenapa demikian? Karena for some people, bilang “aku kangen kamu” itu punya makna yang sama tersiratnya dengan “aku cinta kamu” atau “aku sayang kamu”. Which is akan sangat sulit kalau kondisinya ada seorang cowok yang sedang dilanda perasaan kangen terus tiba-tiba bingung tujuh keliling gimana ya mengungkapkannya hanya gara-gara ia takut disangka cinta atau sayang sama orang yang dikangenin itu, serta bahwa perempuan not supposed to say that easily, terutama kalo yang dikangenin adalah lawan jenisnya (yang punya hubungan personal, pastinya dengan dia, bisa teman, gebetan atau pacar, yang pasti bukan ayah atau adik, kakak, atau sanak family yah..)

Entah kenapa belakangan ini aku menemui banyak peristiwa yang bikin aku kangen sama seseorang tapi aku bingung banget gimana yaaa cara bilangnya, atau let’s say, simpelnya adalah : harus gak ya gw ungkapkan ke dia bahwa aku kangen dia?

Aku lagi deket nih sama seorang cewek. Dulu tiap hari ketemu ketika aku masih magang. Singkat kata aku suka sama cewek ini. (nah definisi suka=sayang=cinta aku gak bahas dulu ya, jd terserah deh mau diartikan gimana). Setelah aku cabut dari tempat magang aku, udah pasti aku gak tiap hari lagi nih ketemu sama dia. Tapi kita mulai sering sms-an, kalo sms-an sampe belasan kali bales2an, trus yang dibahas topik2 “dalem” gitu, yang gak pernah terjadi selama aku magang dulu. Kalo kata temen aku, “kalo deket mah bau in, kalo jauh, baru kecium wanginya..”. ya intinya kalo kita jauh dari orang itu, pasti deh kita keinget2 hal-hal istimewa dari dia yang akhirnya bikin kita kangen.

Sejak itu, aku jadi sering merasa kangen sama cewek ini. Perasaan kangen yang dengan bodohnya malah aku ceritakan ke temen-temen aku (dan temen-temen dia juga), tanpa pernah aku ungkapkan langsung ke dia. Satu temen aku bilang “ya kalo kangen bilang aja in, kenapa emangnya?”.. lalalala.. intinya sih bagi cewek itu hal yang asik-asik aja ya.., tapi pas aku ceritakan ke temen aku, dia bilang : “ ya gapapa sih in kalo lo mau bilang lo kangen, tapi harus ya? Ya lo jangan nurunin gengsi lo deh..” lalalala.. intinya ngomong kangen adalah tabu karena itu sama dengan lo bilang lo suka ama dia. Kira-kira gitu persepsi temen aku yang cewek ini. Bingung lah aku. Akhirnya selama sms-an kata kangen ini gak keluar dari mulut aku. Menyiksa sih, tapi gimana dong…

Peristiwa yang lain lagi adalah saat ada temen aku tiba2 bilang dia mau pergi kesuatu tempat (jauh deh pokoknya). Awal2 kepergiannya, aku senewen banget ngebayangin aku akan kehilangan kontak ama dia untuk waktu yang cukup lamaaaaa. Kerjaannya cuman curhat ke temen2 bilang bahwa aku kangen anak ini (udah ga penting bgt deh). tapi akhirnya perasaan itu terkubur sendiri seiring dengan kesibukan aku yang meningkat dan akhirnya berhasil kontak2 dia (walau jarak jauh).

Dari dua peristiwa itu, persamaan yang aku rasain salah satunya adalah : rasa kangen hanya akan menyiksamu di awal-awalnya saja. Nanti juga seiring waktu lo akan terbiasa dan pada akhirnya hidup akan jalan terus dan lo punya banyak teman dan kegiatan yang akan membantu lo mengatasi rasa kangen itu.

Setuju kah?

Oke, (hati kecil) aku punya pendapatnya sendiri : perasaan kangen sebenernya gak bisa sepenuhnya hilang total dalam hati, malah aku ingin tiap hari bisa kangen terus sama orang yang aku kangenin, membayangkan sedang apa dia sekarang dan apa kabarnya sekarang, sehingga setidaknya aku selalu punya alasan untuk tetap keep in touch sama dia.

Dan (hati kecil) aku pun punya pertanyaan atas pendapatnya sendiri tersebut :

Haruskah aku terus terang mengatakan betapa aku kangen dia? Akankah dia memahami hal itu dan melakukan sesuatu untuk menyembuhkan rasa kangen aku? Dan ketika kata-kata itu terucap, akankah semuanya masih sama seperti saat kata-kata itu belum terucap?

Jadi sebaiknya kukatakan saja kah aku kangen kamu, atau bagaimana?

I’m human, anyway…

Cinta tak harus memiliki

Emang bener kali ya klo cinta itu emang ndak harus memiliki … dan sekarang aku merasakan hal itu. Bener apa kata orang, klo kita baru merasa kehilangan setelah orang itu benar-benar meninggalkan kita …. Miss her so … T_T

Sekarang udah beda banget dech .. sudah ndak kayax dulu lagi, dulu rasanya bisa bebas gitu, tapi sekarang kayax ada yang terpaku gitu, hikzzzz ….

Apalagi sekarang ini aku benar-benar kangen banget ama dia T_T waktu ingat dia tambah miris hati dech rasanya T_T mungkin waktu itu aku juga yang salah, tapi apa iya kayax gini dia harus menghukumnya T_T

Pingin balik sich, tapi takutnya klo nanti balik bakal kejadian lagi hal yang sama kayax ini, atao bahkan bisa lebih parah dari ini, klo sekarang ini kan putusnya sich baik-baik … tapi takut klo ntar nyambung lagi trus ada masalah yang parah banget trus tiba2 udah ndak ada hubungan yang seperti sekarang ini. Takut banget dech klo hal itu benar-benar terjadi.

Tapi aku masih binguing sama perasaanku yang sekarang ini, apa ini benar-benar cinta atau sayang yang aku rasain ke dia .. ? atao ini cuma sekadar rasa kesepian aja, karena kan selama ini .. aku dan dia tidak pernah putus komunikasi sekalipun … ya cuma terhenti waktu tidur aja sich ^^ Lha klo sekarang ini udah beda banget dech … sepi banget rasanya sejak kita putus ini … Jadi apa rasa ini benar-benar rasa cinta & sayang ato hanya rasa kesepian yang melanda dirikiu … ??

Where are you hunz …??

Way Back Into Love ♥

I've been living with a shadow overhead,
I've been sleeping with a cloud above my bed,
I've been lonely for so long,
Trapped in the past,
I just can't seem to move on!

I've been hiding all my hopes and dreams away,
Just in case I ever need 'em again someday,
I've been setting aside time,
To clear a little space in the corners of my mind!

All I wanna do is find a way back into love.
I can't make it through without a way back into love.
Ooo hooow

I've been watching but the stars refuse to shine,
I've been searching but I just don't see the signs,
I know that it's out there,
There's gotta be something for my soul somewhere!

I've been looking for someone to she'd some light,
Not somebody just to get me through the night,
I could use some direction,
And I'm open to your suggestions.

All I wanna do is find a way back into love.
I can't make it through without a way back into love.
And if I open my heart again,
I guess I'm hoping you'll be there for me in the end!

There are moments when I don't know if it's real
Or if anybody feels the way I feel
I need inspiration
Not just another negotiation-Hugh Grant & Drew Barrymore

p/s: maceh sama cikgu mamai email kn lagu neh,nice! : ]

I Hate My Self

euh... aku ga tau mo ngomong apa..
aku ga bisa mengendalikan pikiran..

2 minggu ini semua pikiran, perasaan sampe emosi naek turun ga jelas sampe ga bisa mikir.
Capek.. Capek banget.. Pliss.. aku ga tau hrs gmn.trasa capek mo turun kerja sok..huk2
Sampe akhirnya secara terus menerus aku membebani seseorang..
Padahal orangnya salah juga engga.. Cuma dipancing dikit dah naek lagi..
Jelek banget sumpah.. I hate my self..
mo marah tp ga bisa.. trus dipendam..
Walo dah dialihkan sibuk kemana2 smp lemes, olahraga tp tetep aja masih ada di dalem.
Ditambah2 terus penuh dan lepas kontrol..

Sia-sia perjuanganku terasa sia-sia banget..
Pas awal tahun Aku dah janji ga akan pundung lagi sm temen dan diriku sendiri..
Tapi gmn coba.. Aku bodoh banget ga bisa melewati ujian hidup kaya gini..
Aku makan omongan sendiri..
Percuma otak pinter (GR banget) tapi ga bisa mengalahkan diri sendiri..

Aku malu sama semua orang..
Padahal taon lalu aku dah berhasil membuang penyakitku "mengeluh"..
Napa aku ga bisa senyum pd saat lagi kacau?
Napa ga bisa pake topeng dikit biar orang ga sebel..
Napa aku harus melampiaskan ke satu orang..
Seandainya ada satu ruang kedap suara,
aku pengen banget teriak mengeluarkan semua (masa harus ke karoke? =p)

Pikiran.. Susah banget mengendalikan pikiran..
Knapa aku bisa lengah..
hmm memang pada akhirnya aku cm bisa menyalahkan diri sendiri..
bodohnya aku..

Aku dah kehilangan semua.. Kesempatanku tinggal satu kali..
Aku ga tau bagaimana memanfaatkan kesempatan itu..
Aku Takut, lebih tepatnya paranoid sm semua orang..
Aku ga pengen bikin masalah lagi..
Apakah lebih baik aku diam..
Apakah lebih baik aku sendiri..
Apakah memang aku ga bisa mempunyai teman?
Alangkah baiknya jika semua orang bahagia jika ga ada aku..
Katakan aku harus gmn?
Thanks for being my friend..

p/s: hampez..xbox uda rusak wawaaa..

*Unrest SouL*

Dunno.. just feeling rather empty, dunno what to write as many things cross my mind and sadness in my heart still clouding me..
I had a rather heated argument with my sweety while...?. She meant it all well but I think her's not "listening" to me enough. Listening is not just sit there and listening, I mean truly listen to what I have to say...
I am in pain and need her supports , lots of it. I know he tried his best to help me out but... like many of friends , they aren't listening !!!
Advices is good but please, please... READ me first, where am I coming from ??? What do I mean by stuffs ?? why I said what I said last night...wut ever isn't long enough,

I am sorry if I was harsh to ya, but I am stuck at the moment and I need some light not someone who preach on me how to be good, I know all the stuffs you are saying, and other friends but that's not what I mean.. or want and I tried to tell ya..... but you too busy with your stucked up advices... if I want any advices I go see the my beloved friends or my Mom, I want someone who can listen to me as much I listen to ya... I don;t give advices unless you asked me to. Not everybody are like me ?? Why not ? I just need a great friend who can understand my sorrow, my pain , my worries... not someone who think that they are know the answers of the world...
How can I look up to someone who has not been there themself ?? I mean, how could people give advices so easely even if they are not doing it themself ??

How can I look up to that person as my guidance ??? Can you choose to believe? Something is either mentally acceptable or not. Even if a friend convinces me otherwise, now I have no choice but to accept. Where's the choice?Call me stuck up bitch but... I need someone whom I can asks questions and being able to enlighten me when I am stucked.... don't preach on me when u still doing sin yourself... if you wish to get better together with me I shall take your hands but not giving me advices and you still doing sins yourself..... *no specific person here pointed , ok?* just general writting.

Tears flowing down my cheeks each time memories coming through, I just can't help but feeling so guilty for whatever sins I had done...what a pathetic!

I just want to be forgiven...

Rasa kurang enak!

Pagi2 dapet kiriman mawar di mail Friendster hahaha… Fitur baru neh, lucu juga.. padahal pas muncul di inbox gak sebagus ini… Thank u anyway, yaaa…sama safiera...

Brangkat ngantor masih rada kriyep2, tadi malem sms-an ama ampe malem banget… tadinya sih biasa aja, tapi pas Farhan dateng dengan Lepas Malam-nya n bintang tamunya pakar KELIRUMOLOGI jadi makin dalem deh…

Trus jadi ngebahas yang keliru-keliru gitu…
Keliru ini…
keliru itu…
segala kekeliruan lah pokoknya… Kesana keliru.. kesini juga keliru??

Heran deeh, kenapa nyambung ke situ2 juga ya?? Udah tau keliru, kenapa di keliru-in juga… Nah…bingung kan mbacanya? aku aja juga bingung…

Udah ah, makin lama gue makin takut keliru Song of the day-nya apa ya??

I was wrong when I hurt you,
but did you have to hurt me too? Did you think revenge would make it better?

Eh… salah ya?? Maksa banget… Ya maa’aaap…

i miss u

Aku sedang mencoba tidur pagi ini karena semalam begadang sampai habis shubuh. Tapi dari tadi aku tak bisa pejamkan mata……………. Kalau aku harus berterus terang pada dunia bahwa aku sedang mengingat seseorang………………seseorang…………….yach seseorang.

Seseorang yang membuat jiwaku resah kalo harus melupakan namanya.

seseorang yang telah menjadi lilin dalam kegelapan jiwaku seseorang yang selalu hadir dan mengisi hari2 dan memory dengan segala canda dan kasihnya.

seseorang yang namanya kini ada dan telah terukir dengan indah didalam relung pikiranku.

Seseorang yang pernah menghidupkan rasa takutku bila suatu hari aku tidak bisa lagi mengucapkan " i miss u " padanya.

Seseorang yang telah mengajariku untuk mencintai bunda melebihi cinta pada sesiapapun di bumi ini.

Seseorang yang selalu hadir dengan senyum meski dalam keadaan sakit dan sedih.

Banyak hal yang telah aku pelajari darimu dan maafkan aku bila selama ini selalu bersikap seperti anak kecil yang seolah2 tidak mengerti akan makna cinta dan hidup.

Suatu hari aku ingin hadir, bertatap muka dan memegang jemarimu dengan segala rasa kasih dan sayang………sehingga terbuang semua mitos keresahan dan rasa takut akan kehilanganmu.

Percayalah bahwa dalam kesendirian dan penuh rasa sepi yang selalui menghantui ini, aku masih menyimpan cintamu dengan penuh rasa sayangku...pari2 yg hilang...

Doaku Untuknya..

Tuhan,
Berikan dia yang aku cinta, kekuatan untuk menghadapi hidupnya
Berikan dia yang aku sayang, kesabaran untuk menjalani semuanya
Berikan dia yang aku kasih, ketabahan untuk menjadi lebih dewasa
Berikan dia yang aku puja, wawasan yang lebih luas, untuk menjadi lebih kuat

Tuhan,
Tolong jaga dia untukku
Beri dia kesehatan dan keamanan.. dimanapun dia berada.
Beri dia keceriaan dimanapun dia berada, agar senyuman senantiasa menghiasi wajahnya.

Tuhan,
Beri kami kekuatan untuk mengubah apa yang masih bisa kami ubah
Jika itu tak bisa kami rubah, karena memang itu ketentuanMu untuk kami
Beri kami kekuatan untuk menerima dengan iklas keadaan itu
Dekatkan dia padaMu, agar dia senantiasa ingat padaMu.

Beri dia kesadaran selalu… bahwa aku sangat mencintainya walau di mana dia berada
Sangat mencintainya. Meski berat jalan yang dilalui. Kuatkan aku Tuhan..

Amin..

Heran....

Heran aku kadang2 sama diri aku sendiri...kenapa atuh aku nggak

bisa mencintai seseorang sampe mentok banget sampe nggak bisa tidur atau bagaimana gitu... maksud aku, aku pengen jatuh cinta yg model gitu, pengen banget siang malem kebayang sama orang yg aku cintai. Terus aku juga mau merasakan kangen yang meluap-luap sampe aku nggak kuat untuk bilang kalau aku kangen banget ama orang itu.

Bukannya aku nggak cinta atau nggak kangen ama orang yg aku cintai... aku cinta dan kangen cuma kadarnya nggak meluap-luap. Malah kayaknya biasa2 aja. aku kangen dan kadang2 aku emang kangen banget ama dia cuman kok nggak sampe deep banget gitu.. dan mudah banget ilangnya dengan kesibukan aku , dia atau pergi ke pantai lagi maen air, dll pokoknya judulnya melakukan aktifitas. Kalau malam tiba selagi aku rebahan , iya aku mikirin dia tapi aku nggak ngerasa pengen pecah dada aku karena kangen dia. aku pernah ngadu ama temen aku tentang hal ini... dan kata temen aku, aku mungkin karena udah saking seringnya sakit hati dalam hal mencintai jd kadar cinta aku udah nggak 300 % aku tumpahin ke 1 org aja. Kecuali ke dia 500 % malahan kalo ke dia mah :) , ke ALLAH 1100 % malahan....

Jadi aku kalau ada yang bilang ke aku kalau dia kangen atau love me... aku kadang2 diem aja atau ngalihin subject ke tempat lain karena aku nggak mau bohong tentang itu... kalau memang sikonnya aku sedang merasakan cinta , sayang dan kangen ama dia ya aku bisa katakan atau tulis kalo aku memang begitu.. tapi aku nggak bisa ngungkapin karena orang itu ngungkapin. Kadang2 aku berasa kalau orang itu ingin jawaban balik dari aku yang sama atau membalas apa yang dia katakan tapi aku merasa aku ngatakan itu terpaksa karena memang gak keluar dari hati aku... kalau misalnya aku katakan atau aku tulis, aku merasa nyesal dan feeling bad banget karena berbohong ama tuh orang dan diri aku sendiri :(

Kenapa yah aku... kenapa aku nggak bisa mencintai seseorang begitu dalam ... atau kangen sama orang sampe nggak bisa berfungsi ??? tapi ini bukan berarti aku nggak bisa mencintai & kangen yah.. jangan salah tanggap pls.

Maksud aku ya wajarnya aja gimana... aku baru bisa kangen sama seseorang kalau aku emang udah lama banget nggak ketemu / chat baru rada2 nyambung kalo aku bilang aku kangen sama tuh orang.. tapi aku nggak akan bohong bilang kangen just for the sake of it.

Ada nggak sih yang kayak aku gini ? Apa aku type yang "cold" ?? ada temen aku pernah bilang ke aku : " Fox, loe tuh dahulu lelaki yang riang dan suka ketawa ikhlas skang cuma puraan2 aja, temen yang enak di ajak gaul, dll, tapi.... loe emang kagak begitu enak untuk dijadikan kekasih , soale loe suckz !! loe too cold " Lha... :shock: padahal aku passionate lho sebagai kekasih... cuman ya gitu , aku nggak gitu pengen ngorbanin diri aku buat kekasih aku =p~ *parah aku* dan kalau aku kangen ya ngungkapin seperlunya dan nggak tiap hari !!! huhuhuhuh ... makanya si dia rada2 bete ama aku... soale aku suckz !! hehehehehe

Tau ah... yang jelas aku cuman ingin jadi manusia yang bisa berekspresi diri sendiri tanpa paksaan... aku mau aku jacin ampe mentok karena emang iyah aku gitu...
Selebihnya dunno dan diem2 aja...
Cheers... :)

Kotak - Masih Cinta

Tik tik tik waktu berdetik
Tak mungkin bisa kuhentikan
Maumu jadi mauku
Pahit pun itu ku tersenyum

Kamu tak tahu rasanya hatiku
Saat berhadapan kamu

Tik tik tik air mataku
Biar terjatuh dalam hati
Mauku tak penting lagi
Biar kubuat bahagiamu

Kamu tak tahu rasanya hatiku
Saat berhadapan kamu
Kamu tak bisa bayangkan rasanya
Jadi diriku yang masih cinta

Kamu tak tahu hancurnya hatiku
Saat berhadapan kamu
Kamu tak bisa bayangkan rasanya
Jadi diriku yang masih cinta...

p/s: luv dis song, full emotion~~

kero kero kero

Your smile…

Your smile…
Your smile…
No one can ever make me smile unless its your smile…
I cant seem to control my smile when ever I see your smile…
The thoughts of your smile makes me smile…
A smile soo beautiful… soo nice…sweet
Just a simple smile of yours makes my day…
Its funny how such a smile can mean soo much…
When I’m down all it takes is your smile to make me whole…
Your smile makes my emotion screams in every way…
Your smile…
Your smile…
Your smile is the sunset in my world…
When your not smiling the world turns dark…
But when you smile my world brightens up…

Under The Same Moon

Aku kangen padanya. Pada binar indah matanya. Dua lesung pipinya...Derai tawanya yang renyah. Giginya yang berbaris rapih. senyoman manis lembutnya yang kemudian memanas. Tubuh langsingnya yang mugil...emm arr langsing je la..Pada airmatanya bila sedih melanda membuat aku terkedu diam. Pada otaknya yang smart. Pada selera pakaiannya yang asal terkesan menyembunyikan kemolekan tubuhnya. Pada semua yang dimiliki dia...

akhir2 senyum ku selalu terkembang begitu manis suda lama menghilang.. tidak jelas dengan apa yang kulakukan. mataku tak lepas menatap birunya langit yang tergantikan petang...dingin angin malam suda sebati dijiwa, lamunan tanpa sebab yang menjadi perhatian teman2, sesiapa sahaja membuat ku merona dan tersipu malu...emm..gi mana mau happy neh? kurasakan penantian tak kunjung tiba...apakah mimpi siang lagi?

rasa ini begitu kuat menghantam sanubari. hingga menyesakkan dada. nyeri yang menyenangkan. campur aduk deh....mual, pedih, manis, asem, asin, pedes. tapi serasa ingin lagi dan lagi. menikmati perasaan yang campur aduk ga karuan. duh...apakah seseorang itu juga merasakan hal yang sama denganku? entahlah....dia berada jauh disana..seseorang yg selalu membuatku kangen dengan canda tawa dan diskusinya...

malam pun tiba..bagai rutin idupku, aku kembali terpenjara oleh perasaan gelisah. berduka karna tak ada kabar darinya, mungkin lebih baek begini....walaupun jelas apa yang berlaku, cinta itu tiada lagi... malam-malam penantian yang menciptakan pembatas di antara kita. sejauh mata memandang tak kudapati dirimu disana. lelah.....sampai kapan hati ini akan terobati? selemah selembut ini hati aku uh...hingga waktu itu tiba, kuberharap semua berlalu dengan baek...akan kuciptakan surga yang di Ridho'iNya bersama kekasih yang telah menuntunku menuju saunaMu. saat Engkau izinkan aku memeluk bayang itu....

Aku yakin banget tiap pasti sudah kangen, kata tersebut sudah tidak asing lagi.., univesal banget.. Apalagi merasakan kangen pasti setiap orang mengalaminya… dan saat ini emang aku lagi kangen dengan seseorang yang disana.., dan pernah mengatakan padanya ” jujur aku kangen banget ama mu..” dan supaya jgn terkesan norak…, aku bilang lagi sama dia ” basi banget yach aku..” . Dan dia membalas mengatakan ” yach ga basilah justru perasaan sepeti itu bisa mengalir saja, dan senang aza klo kamu kangen ama aku dulu kayanya..” Uhh. ternyata responnya buat hati aku makin kangen ma dia.. walau saat ini aku blum bisa mengungkapkan langsung.

Aku kangen pada dia berhati baik itu..teman kata dia terlalu ganaz kejam bla bla....Pada persahabatan yang ditawarkannya. Pada perhatian yang diberikannya untukku. Pada keterkejutannya tatkala aku bilang 'cinta',.. Pada sikap menerimanya yang tulus. Pada pengakuan cintanya kemudian setelahnya. Pada kebersamaan yang kami reguk berdua. Pada hari-hari kuliah penuh cinta, mengunjungi pertunjukan hiburan hati dan wakuncar yang romantis dalam dirinya dulu....

Aku kangen pada cewek tercinta ini. Si Biri2 suda sinonin dalam dirinya. Kangen pada air mata kesedihan lalu saat. Pada kedukaan yang menyelimuti harinya. Pada kebangkitannya yang keras untuk kembali ceria. Pada jiwa tabahnya menjalani hidup ini bersama teman2nya tersyg. aku gembira melihatnya seceria itu lagi menempuh hari2nya. Pada kepercayaannya untukku, bahwa dia tidak sendiri, selalu ada teman2 yang setia menemaninya..Aku kangen sheep. Cewek tercintaku bayang2,.. aku kangen padanya...aku cuma berlalu pergi melihat dia gelak riang...membuatku tersenyom sendirian...

Aku kangen pada cewek tegar keras kepala ini. Kangen pada kenyataan pahit yang harus diterimanya saat aku mendua denganmu. Kangen pada keputusannya masa lalu untuk meninggalkanku karena kebodohanku sendiri..teman nasihatkan aku jgn terlalu menyalahkn diri, cuma..tidak bagiku, kamolah yg kucintai segalanya..meskipun mereka tidak faham..Selalu kangen pada maaf yang diberikannya setiap kali aku berbuat salah. Dia cewek tercinta yang paling mengerti 'siapa aku' yang sesungguhnya. Padanya lah cintaku berlabuh. AKU AMAT BENCI KAMO...

Aku kangen pada dia. Aku kangen pada pribadinya yang tidak bergaya hidup bebas,.. keliaran dan kesopanan seorang wanita, sgt bersemangat untuk ari2 esok... semua kutemui pada dirinya. c biri2,.. taukah kamu kalau aku kangen padamu?

Aku kangen pada dia. Pada sikap berhati2nya untuk menegak arsenik lalu pergi untuk selama-lamanya meninggalkan aku disini. Terpekur di hati tanpa tau harus berbuat apa. banyak lagi tanggungjwb dibebani perlu ditempuhi,.. kesedihan hidupnya adalah milikku. Air mata nya adalah punyaku. Cintanya adalah hak-ku utuh!! Tapi jiwanya adalah milik Yang Kuasa. sheep pergi bukan karena menegak arsenik melainkan pergi karena kebencian begitu mendalam..dikhianati? takdir yang digariskan Tuhan untuknya. Dengan cara apa pun manusia akan berbuat kesilapan demi kesilapan.., itu karena degil aku..jangan menegur kerna kesian..aku amat benci...lebih baek trus hilang kayaknya...lebih baek begini yang dari berbicara seperti itu!!

Aku kangen Sheep!! AKU BERTERIAK!! TUHAN, AKU KANGEN PADA CEWEK TERCINTAKU yang telah memberiku cinta seutuhnya dan mengajarkan padaku untuk mencintai-nya dengan tulus tanpa paksaan. Aku cinta dia dan saat ini perasaanku begitu terdesak oleh rasa kangen kadang kala terkasar sama dia. Kamoo!!! Aku kangen padamu,.. janjiku untukmu saat itu ga akan pernah aku lupakan,.. I WILL LOVE YOU ALWAYS. But if God want me to leave this world,.. nobody can hold it!! Aku kangen kamu sheep. Kangen...memang lucuk lelaki punyai diari harian dan menulis diblog untuk kamo, bagai diari kedua..menyampai kata2 takpa makna sia2..kayaknya bukan kerna stress cuma kangen..yg xpenah hilang.How stupid im...Uh! bagai sorang ppuan yang empunya blog neh...menggelikan membaca hasil tulisan sendiri huhu~~

Ungu - Aku Bukan Pilihan Hatimu

jika memang diriku
Bukan lah menjadi pilihan hatimu
Mungkin sudah takdirnya
Kau dan aku takkan mesti bersatu

Harus slalu kau tau
Kumencintamu disepanjang waktuku
Harus slalu kau tau
Semua abadi untuk slamanya

Karena kuyakin cinta dalam hatiku
Hanya milikmu sampai akhir hidupku
Karena kuyakin disetiap hembus nafasku
Hanya dirimu satu yang slalu kurindu

"Olrait mitra muda dimana saja kamu berada, itu tadi persembahan hati ini untuk malam2 ku,.. Ah,.. aku kangen sheep. Lagu itu membawa perasaanku melayang pada kebersamaan kami di hari lampau. Janji itu akan selalu kupegang, aku cinta padanya. Sampai kutemukan yang bisa menggantikan sheep di hatiku. Ini malam yang ketiga kayaknya. Bulan hampir bulat sempurna. Aku tahu, besok pasti bulan akan terihat lebih cantik..adiah itu bulan tok kamo.. : ]

cuma kata-kata dari jauh...

Hujan membasahi bumi
air mata membasahi luka
menghiaskan rindu dan sucinya cintaku
dalam gelora asmara yang manis
tersembunyi. ....

Tersimpan ketulusan kasih sayang
yang tertimbun kata hati....
serangkai manis dalam pengakuan
aku masih sayang kamu...

Seuntai janji dalam hati
terucap menjadi ikrarnya cinta
cintaku..... kaulah seorang
biar langkahku semakin menjauh

Namun......
cinta ini selalu ada untukmu
hati yang terdiam
membayangkan seraut wajahmu
yang kurindukan...

Rindu ini selalu mengalir untukmu
senyummu terpaut dalam sukma
suaramu menjadi dendangnya cinta
melody yang terpaut asmara
indah terpantun dalam bisunya jiwa

Di ujung mimpiku yang terlelap
ku panjatkan doa...
izinkan ku membangun istana cintaku
yang bertahta bahagia di puncak
mentari senja.....

Bersatu terbelenggu senyum dan canda
tiada gelitik... pun noda air mata
kini dengarkanlah bisik hatiku
Sepanjang ku bisa atasi semua
aku tetap diam.....

愛してる

Though alone, I think that I can make it... ...to the far off tomorrow before dawn. My strong, jumbled feelings...

	Love the circles! - Badri :-)

Love the circles!

...will hit each other again tonight.

The scars left from all my hard work... ...leave me walking on a tightrope, even farther away from my goal. It seems like I lose at everything I do these days. It would just be easier to give up. With all your might, hide the struggles you're going through. Life is so short.

If I just put my strong feelings in charge, Then I will have a chance at my dream again. My revenues and expenditures of life are far from perfect. I wonder if there's such a thing as hitting bottom?

I only have a certain amount of luck to last me untill I die. So at least let me get in a try of my own. Even you, who do not understand, only needs to change your way of thought.
No matter how many times you kick me away..
you just judge wrong about me..
I still love you It's unbelievable how many hits I can take But tonight,
just as with last night, I can't sleep at all. No matter how many times I repeat it over to myself I come to the conclusion that I love you Being ashamed of my inextinguishable, strong feelings...

...is what I've been doing wrong all along. Though alone, I'm gonna make it...
...to the far off tomorrow before dawn.
My feelings for you are so deep...
...that it doesn't matter if destiny doesn't help me find you.